Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Учительница обратила внимание и спрашивает:
— Вовочка! Что у тебя с глазом?
— Это папа ударил.
— А за что, Вовочка?
— Понимаете, Мария Ивановна, папа сидел с дядей Васей и дядей Колей играл в преферанс. Я подошел и спросил у папы который час.
— Ровно девять, — ответил папа.
— Вист, — сказал дядя Вася.
— Пас, — сказал дядя Коля.

— Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
— Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета — сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
-Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
-Все. С этого дня я для вас просто Гена.

— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Куpоpтник спpашивает соседа:
— Hе знаете, где здесь туалет?
— Hет, я здесь всего четыpе дня...

У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
— Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею.

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, а навстречу ему тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами...
— Вот сразу видно — вы не были на моих сеансах!
— Был... (чуть слышно)
— А как ваша фамилия?
— Шварценеггер...

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

— Мадам, вы не замужем?
— Нет.
— У вас нет постоянного молодого человека?
— Нет даже временного.

— Слыхал, какая в Африке инфляция? Тысячи процентов!
— А что ты хотел? Там же жарко, вот цены заморозить и не получается.

Про качество...
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

— Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
— А ты кто?
— Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!

Продам венесуэльского амазона. Причина продажи — бонально нужны деньги.
Сначала хотел купить жако, но не хватило денег и черт дернул купить этого адского зеленого беса. Попугай куплен у заводчика птенцом 5 лет назад без всяких колец и прочей ерунды. Немного о зеленом бесе:
1. Жрет все фрукты так, что за ушами трещит.
2. Корм для крупных тоже уважает но дешовка ему не повкусу.
3. Висит вверх ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица.
4. Играет с игрушками, дружит с собакой от безвыходности , собака живет под клеткой.
5. Не дружит с женой и пьяными гостями, хотя на руке и плече сидел года 2 назад у меня , сейчас у него свои апартаменты размером с холодильник поэтому как то нет желания после посиделок на плечах по 2 часа загонять его обратно.
6. Клюв крепкий как кусачки по металу , однажды выжрал дыру в вентиляции хотел гнездо наверное замутить, и сожрал наличник на двери.
7. Очень любит петрушку, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу.
8. Ходит по полу, лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая.
9. Орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так.
10. Не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить.
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач, водитель маршрутки, чемпион Мира по боксу, пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени хотя эта проблема исчезла с появлением клетки размером с холодильник.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц — ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму 25 000.
P.S.: мне кажется, когда я сплю, то он жаждит вылезти из клетки и как фреди крюгер медленно истязать меня своим клювом .

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Звонок в квартиру:
— Алло, это вас беспокоят с АТС с проверкой, скажите какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки?
Ответ:
— Один метр.
— Хорошо. Теперь сложите его пополам и засуньте в задний проход.
В ответ
— Пииииииииииииииииииииииии
Через 10 минут звонок все в ту же квартиру:
— Извините, это вас беспокоят с местной АТС, тут завелись телефонные хулиганы, которые звонят и спрашивают: "Какой длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки", а потом говорят: "сложите его пополам и засуньте в задний проход". Вам такие звонили?
— Да.
— Ну, теперь можете вынимать.
— Пиииииииииииииииииииииииииииииииии.

Мужик стоит в туалете, и руки в в рукава спрятаны... Заходит туда же следующий мужик. Первый(П) к нему:
(П):— Слышь, мужик, расстегни, а?
Второй (В):
(В):— Да ты че, не удобно...
(П):— Ну мужик, не видишь что ли — ну не могу я сам!
(В):— Ну ладно...
(П):— Слышь, мужик, подержи, а?
(В):— Ну ты что, да как-то неудобно...
(П):— Мужик, ну ты взгляни на меня, а?
(В):— Ну ладно...
и т.д.
В конце концов.
(П):— Слышь, мужик, застегни, а?
(В):— Ну ладно (раз уж все сделал).
Первый спокойно вытаскивает спрятанные руки и направляется к выходу. Второй преграждает ему
дорогу:
(В):— Ты, что, охуел что ли?
(П):— Ну, понимешь, друг, такой сифилис, такой сифилис, аж в руки взять противно!!

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?