Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

— Сколько тебе лет?
— Двадцать одно...

Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
— Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
— Ты кто?
— Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
— Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
— Эй,мужик,а я тоже твою жену еб..л!

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку: )

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье — это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы — секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях — на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.

Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.

Из кроватки можно вылезти, как будто ты — крыша дома.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.

Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.

Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.

Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.

Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.

Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.

Какая глупость эти обои.

— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
Дядя Вася:
— Ну, если, б###ь, п####ц — то, ну, его на х#й!!!
— Правильно дядя Вася — без перчаток работать не будем!

Два юриста в кафе достали бутеры:
— Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" — мало ли какой е*анутый у тебя план.

— Девушка, можно с вами познакомиться? — спрашивает рыжий молодой человек у ярко выраженной блондинки.
— Ты что: с ума сошел? — удивляется та. — Забыл, как мы чернявыми расстались?

Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?

Прием у доктора.
Доктор: девушка, раздевайтесь.
Девушка разделась.
Доктор: давайте вас послушаем.
Девушка: давайте! РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ!..

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

— Вась, говорят тебе жена изменила?
— Ага.
— И что ты сделал, когда узнал?
— Собрал вещи и ушел к любовнице.

Если есть — российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

— Я знаю один фокус!
— Покажи!
— Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
— Чувствую!
— А руки-то — вот они!

Зайцы... все время прыгают, и живут
всего 8 лет, собаки все время бегают и
живут около 15 лет, черепахи нихрена не
делают и живут больше 150 лет... По
этому идите-ка вы все на хрен со своими
делами и заботами!

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае@@сь! мне теперь стоя срать! ? ".

Чем отличается свобода от независимости?
Независимость — это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.