Учительница:
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Не-е-е, я на них прыгаю.
С разбега и от всей души...

У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.

— От перестановки слагаемых сумма меняется!
— Почему?
— А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью".

— Что делаешь?
— Конкретно в данный момент?
— Ну да...
— Понимаешь, у меня вай фай в туалете

В консерватории. Профессор:
— В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
— Так вот от чего Бетховен оглох!

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
— Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Пессимист жалуется оптимисту:
— Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!
— Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!

Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: «А что, не такое уж я и чудовище».

Разговаривают два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

— Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил

— Дай рычаг?
— Что, плохо идет?
— Даааа... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

Дочка плачет:
— Мама, меня сегодня старшеклассники в туалете изнасиловали! Мама:
— Ну, что ж делать — со всеми женщинами это когда-то случается. Но ты хотя бы упиралась?!
— Да мама, головой об стенку!