Суперакция от спичечной фабрики Гомельдрев:
Каждая пятая спичка в коробке . . . ЗАЖИГАЕТСЯ.

— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Мужик стоит на улице, в руках плакат — "Мне все пофигу". Подходит Журналист, хочет взять интервью.
— Скажите, вот вам абсолютно все пофигу?
— Да.
— И жена пофигу?
— И жена.
— И дети пофигу?
— И дети.
— И зарплата?
Мужик изрядно подумав:
— Не, зарплата не пофигу...
Журналист обрадовано:
— Вот видите, не все вам пофигу! А че же на плакате тогда написано, что вам все пофигу?!
— А мне пофигу, что там написано.

— Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
— Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
— Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, откуда звонишь?

— Вы когда-нибудь занимались ceкcом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй:
— Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?

Для исследования жизни муравьёв Cоветские Учёные разработали специальный комплекс аппаратуры, включающий в себя микростереокамеру, микрофон, систему спутниковой связи, термометр и ещё ряд научных приборов. Весь комплекс весит 0,3 миллиграмма, имеет длину 0,5 миллиметра и крепится муравью на спину. Питается от батарейки типа "Крона"...

— Сегодня скидки на товары для активного отдыха. Давай выберем что-нибудь!
— Давай. Шезлонг, или может гамак?

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

-Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
-Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
— Так... На 15 странице дырка!.. (переворачивает) Ого! И на 16-ой — тоже!

Всвязи с резким похолданием на майские: зеленый туризм, превратился в СИНИЙ!

— У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома — я время от времени писаю в аквариум.