Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно.

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:
— Володечка, что ты пишешь?
— Мандаты, Надечка...
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо:
— Сами вы член, Володечка!!!

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

— Вы знаете эсперанто?
— Конечно! Я жил там восемь лет.

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю

Две стадии отсутствия денег:
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Доктор Ватсон:
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываеш за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон!попробуйте-ка этот паштет!

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" — пишете "тут".

Учения разных религий:
Неверующие: Х@йня случилась.
Католики: Х@йня — наша вина.
Православные: По грехамъ нашимъ, х@йня случилась.
Муссульмане: Если х@йня случилась, на то воля Аллаха.
Агностики: Может х@йня случилась, может нет.
Евреи: Почему х@йня всегда случается над нами?!
Атеисты: Х@йни нет.
Протестанты: Работай усердней, и х@йня не случится.
Свидетели Йеговы: (Стук в дверь) "Х@йня случится!"
Мормоны: Х@йня случится, но не над нами.
Индусы: Х@йня случилась в прошлой жизни.
Баптисты: Жертвуй побольше, а то х@йня случится над тобой.
Буддисты: Х@йня случилась? Ну, в будущей жизни не случится.
Язычники: Несут тут всякую х@йню.

— Ты что последнее время такой радостный?
— Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
— А что рожа постоянно в синяках?
— Оказалось, что в женскую.

— У вас проблема с фотографией в паспорте.
— Какая проблема? Вон я третий слева.

В элитном магазине. Продавец:
— Леди, вот прямо на вас, платье супер! Самое дорогое, модное и красивое! Но главное его достоинство в том, что, если вы упадете в нем в грязную канаву, то на нем не останется ни единого пятнышка!

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "

— Что, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бля,. . он привез!

Разговаривают два бандита.
— Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили...

Режиссер яростно говорит молодому актеру:
— Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я — др#чистый изумруд", а "ядра — чистый изумруд"!!!