Тарантино написал сценарий фильма "Убить Билла" после 3-х часовой инсталляции Windows 2000

Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать.
Обычно истории начинаются так — это произошло с моим приятелем, так что
за достоверность ручаюсь.
Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )

Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа
ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то
симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то
испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:),
я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня
пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь
суть.
Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на
животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что: ) Вторая
моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно: )
Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и
пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою
я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг
открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем
корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой
ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в
техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала
взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: — Алексей, ты что здесь
делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать — живу я здесь, посмотрел
на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.

Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из
техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так
как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда
оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу: )
Lirik
Lirr@mail.ru

Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

— Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
— Средняя самка лани — 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!

— Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
— На калькуляторе.
— Я серьезно...
— Ну, иногда столбиком.

Нищий постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.
— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

7 причин, почему я хочу забыть слово "почти":
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги
вокалистов — 50р/кг", "Мозги гитаристов — 45р/кг", "Мозги барабанщиков —
30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов —120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде
бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.

— Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала одна, а после в Китай поехала. Гид-переводчик (китаец) спрашивает — а зачем ей на плече «лопата»?

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!

Папа просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит — ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
— Вань,сходи,купи водички,побыстрее,а то сушняк горло сводит!
Ушел сын,час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
— Знаешь,пап, воды не было,вот на, я тебе крекеров купил...

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж@пы. ))))))))))

Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у нее,сколько половых актов?она — 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она — 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она — 200,они яиц,она — 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она— Когда б%%%ь???

Какая разница между рабочим, инженером и милиционером?
Рабочий моет руки до туалета, инженер после, а милиционер во время.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку...

Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?
— А это — один из способов.