— Слушай, очередь за билетами на гипнотизера Леви, наверное, уже спала?
— Да она и сейчас спит!

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
— Откуда известно?
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение.
Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
— Мужик жить хочешь?
— Да, хочу.
— Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если
рассмешишь, то мы тебя отпустим.
— Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там
вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как
назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
— Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет,
всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя
отпустим.
— Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
— Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это
сделал.
— А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а
второй раз мы померились.

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец...
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

— Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
— Из кошачьих шкурок.
— Ну, и как?
— Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...

Собралась компания и один начинает рассказывать:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
— А в каком слове?

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:
— Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
— Я буду пить водку и трахать телок.
Учительница:
— Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
— Теперь ты все понял?
— Да. Я буду пить пепси и дрочить.

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник,включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу,картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

Российское правительство заключило договор с Францией о запуске наших ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть отправлено 4 тонны космических туристов!

— Алло, ты ща где?
— Я у Сереги сижу...
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Двое друзей давно не виделись:
— Я десять лет провёл на необитаемом острове...
— А чем ты там жил?
— Сдавал напрокат лодки и катамараны...

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете... А если не умрете, то мы вас сами убьем!

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

Приходит заика в магазин.
— Дддддда-айте мне пожжжжжж"№

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

На занятиях агентов ЦРУ:
-Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас
набрать пароль, наберите слово "ПАРОЛЬ".