Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

— Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?!
— Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас — это ТРАВА.
— Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи — СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да...
— А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

В ресторане:
— Официант, я хотел бы расплатиться!
— Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

...Вот скажи мне американец-в чем сила?В деньгах?Вот и брат так считает.
А сила-то в ньютонах!

Из показаний потерпевшей:
— И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где?
Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень...
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
— Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
— Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
— Как, ну неужели — за всю жизнь ничего хоpошего?
— Hу, — отвечает футболист, — вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
— Ага, — говоpит святой, — этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
— Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
— Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я — Святой Патpик.

Беседуют 2 женщины.
Первая:
— Вон тот мужик, который холодной водой зимой обливается.
Вторая:
— Морж, что ли?
Первая:
— Какой он морж... Хулиган он.

Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
— Поменьше, чтоб в конверт помещались.
— Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.

Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
— Я хочу лежа!

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Если к Вам на улице подошла Анна Семенович и спросила как пройти к Вам домой, то и Вы не теряйтесь – сразу спросите у нее как пройти к психиатру...

— Дефекты часто мобилизyют человека. Hаполеон был коротенького роста — и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги — и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнyл!

Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.
Ползут по трубам, которые проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается:
— Глинка...
— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он: глинка, глинка!