Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

— Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
— Почему вы так решили?
— Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся — в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Шадхен говорит своему сыну:
— Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет:
— Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
— Образованная.
Яша:
— Закончила два университета!
Шадхен:
— Её отец очень богат.
Яша:
— Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
— Но у неё есть один маленький недостаток — горб.
Яша:
— Что значит "горб"?! Это гора, а не горб!

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Дешевая комнета страха: темно и везде грабли...

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.

Советы покупателям.
— Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
— Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
— Покупая у цыган лошадь, проверьте — надежно ли вставлена пробка.
— Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:
— У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?
— А у тебя что, майка короткая?

Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят:
— Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку!
— Ну, что вы?! Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное...
— А, ну, тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

Из диалога в аське:
— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеи спускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

— Папа, а почему моё день рождение не выпадает на пятницу 13?
— Да потому что ты родился 24 июня, идиот!!!

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Письмо избирателя:
Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции.
Всегда Ваш, Вассерман

Не жди, пока наступит счастье.
Наступи в него сам!

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.