— Ну, и расклад! Такого я еще не видел! — удивлялся преферансист, просматривая порносайт.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!

— Сегодня прочитал Вашу книгу ...
— Последнюю?
— Надеюсь ...

Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Что за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
— Ой, простите, я думал, что вы — Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
— Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...

Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

Мужик встает ночью в туалет и натыкается на мешок сахаpа. Обходит его и тут же упиpается в мешок с мукой. Далее спотыкается об ящик консеpвов. В сердцах:
— Б#я, да когда же кончится этот голод!!!

Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина...
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пид@р!

в кафе для вампиров.
1-ый:мне стакан крови 1-ой группы
2-ой:мне стакан крови 2-ой группы
3-ий:а мне просто стакан воды!
все:???
3-ий достает из кармана использованную прокладку и мокает в стакан с водой со словами:Липтон липтон чаай

— Ты че такой грустный ?
— Да вчера за девушкой приударил.
— Ну и что ?
— Приубил.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
как я даже не помню ваших имен.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Встречаются два москвича. Один другому говорит:
— Я женился на еврейке.
— Зачем?
— Хочу уехать отсюда.
Другой говорит:
— А я женился на чеченке.
— А это зачем?
— Хочу тут остаться.

Жизненные задачки.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

— Do уou spеаk еnglish?
— Каnеshnа.

— Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
— Конечно, есть, но не в нашем театре.
— А в каком?
— С вашими данными — в любом анатомическом.

— А давайте напишем что-нибудь про охоту!
— Причем тут охота?
— Ну... как бы весна... всем охота...
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причем тут рыбалка?
— Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
— Тебе чего в туалет надо?
— Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
— Ну, ты чего? Пойди спокойно пописай.
— Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
— Так ты что, не дотерпел?
— Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, — НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН! — и, конечно, все поворачиваются.

Ипподром.
— Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
— Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.