— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Близорукость — это не болезнь, а дар божий.
Хочешь — узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

В детском саду дети начали жутко ругаться матом. Родители в шоке, прибежали жаловаться директору. В процессе скандала выяснилось, что пару дней в садике работали двое водопроводчиков. Директор их на ковёр:
— В чём дело?! Что себе позволяете?!
Один:
— Да, мы, ничего...
Директор:
— Рассказывай, давай, что было!
Водопроводчик:
— Ну, это, сначала Васька мне ящик с инструментом на голову уронил, а потом горячий паяльник за шиворот...
— Ну, а ты?!
— Ну, а я ему и говорю — "Какой ты, Вася, право неловкий..."

Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Идёт мужик по кладбищу. Темно, страшно, вдруг слышит крик:
— Да ё-моё!
Он испугался, идёт тихонько, вдруг опять:
— Да ё-моё!!!
Мужику ещё страшней стало, а тут опять:
— Да ё-моё!!!
Взял мужик булыжник, затаился за могилой, вдруг из-за могилы виднеется красная страшная морда. Мужик ее с размаху камнем.
— Да ё-моё!!!

— Андрей, я за вами слежу!
— Да-да, слижите, Роман.

Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.

Когда поет Тимати, замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море соленое?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

— Я потерял ориентировку..., — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где Вы находитесь! — мгновенно отреагировал руководитель полета.

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
— Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
— А теперь прослушаем пение дрозда...

В небольшой город приехал на гастроли питерский Мариинский балет. Представлений мало — ажиотаж неимоверный. Цена билетов сумасшедшая. Подходят двое, смотрят – толпа. Протиснулись, узнали цены. Один другому с удивлением говорит:
— За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то Мариинска, и городишко-то небось мелкий...

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.