Яблоко — витамины, витамины — мускулы, мускулы — сила, сила -власть, власть — деньги, деньги — cекc, cекc — спид, спид — смерть. Хочешь яблоко?

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

(перевод с английского)
Коммивояжер ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашел на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти? " Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошел где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
— Ты что, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдет!
А фермер отвечает:
— А что для свиней ВРЕМЯ...

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

Разговор двух мужчин:
— Покурим?
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз и бросил. А вот сын мой с вами сыграет.
— Держу пари, сын у вас единственный.

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"

Умением говорить выделяются люди из мира животных

Ди-джей на радио описывает одного известного певца:
—всем нам он хорошо известен в ковбойской шляпе, и жена его любит именно как хорошего наездника...
10 сек пауза…
—ну, в смысле, на лошади...

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

— Ты сидишь на моей шляпе.
— Да? А ты что, уже уходишь?

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
— Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
— Господи да откуда они все знают?

Сейчас ппц был... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...
Сел.. Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта х..ня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!!
В соседних кабинках тихий ржач...

Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Начальник отдела вызывает сотрудника:
— Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
— Всё сделал, как вы сказали! Что дальше?
— А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...

Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание!
— Какое?
— Зайди на job.ru
— Зашел...
— А теперь ищи себе работу!

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?