В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
— Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно:
— Ну, рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Экскурсовод в Лондоне в Вестминстерском аббатстве:
— Здесь лежит эта, как её... Мария Стюарт. Он её... ну, этот, вы знаете... В общем, он её практически казнил...

— Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
— Надо разогнать самолёт — и поставить его на ручник.

— Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
— Да соседи затопили…
— Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
— Да нет, затопили-то соседи снизу…

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "тебя мама искала"

— Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
— Стиральная.

Анекдот от электриков:
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

— Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?
— Да, у нас... Но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе...

— Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
— Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Реальный случай: ночь, в коридор барака в состоянии сна выходит девочка и, проговорив: "Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок" вернулась в комнату, закрыла дверь на замок и легла спать.

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
— Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
— На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
— В ад этого мудака!
Душа умирающего:
— Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
— Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!! Душа умирающего:
— Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя... — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

Летят два комара на дозвуковой скорости.
— Стена.
— Где?
Тук,тук.
Летят со скоростью звука.
— Стена.
Тук.
— Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук,тук.
— Стена.
— Где?

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что— нибудь пожевать.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Едут по Москве Путин с Медведевым:
— Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
— А это все равно из госбюджета расходы.
— Бумага-то глянцевая, плотная…
— А это чтобы не использовали её как туалетную…

Папа с мальчиком Васей (дауном) идут в гости к соседке. Соседка подаёт Васе яблоко. Папа
— Вася, что надо сказать?
Вася:
—Здравствуй, яблоко...