— Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! — Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
— Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
— Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
— А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
— Вон, вон мой едет — указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
— Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем — мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Hаконец, он вызывает ее к себе.
— Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
— В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
— Hет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
— И только— то?
— Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из— под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
— А теперь?
— Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
— Hу, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

прихожу домой а отец мне:
-курил?
-нет, стоял где курили.
-да я смотрю-ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Беседуют две доярки на ферме:
— Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.
— Нашли бля кого, или пропьет иль потеряет...

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
— А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— Бес попутал, не виноватый я... Бес это...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П@здел на Князя Тьмы"...

Встречаются как-то два старых друга, давно не виделись....
Разговорились — один в приподнятом настроении, а другой совсем поникший. Веселый (В) и говорит поникшему (П)
— (В) Ну что, Серега, столько не виделись, как дела?
— (П) Ой, лучше не спрашивай! Совсем плохо! Жену с работы
выгнали, теща в больнице лежит, а я свою новенькую машину
разбил — восстановлению не подлежит........
— (В) Да ты не переживай так, Серега! Жизнь это полоса белая,
полоса черная.... Будет и у тебя белая полоса.
На том и разошлись. Встречаются через некоторое время снова и
(В) спрашивает
— Ну, что, Серега? Как твои дела? Моя теория на счет жизни
оправдалась?
— (П) Ты знаешь, полностью — тот раз был белой полосой!!!!!

— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому

— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
— Дык в сапогах!

Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи###лей — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
— Что это, Иисус?
— Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
— Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят — больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
— Что это, Иисус?
— А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
— Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
— И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
— А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
— А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Жена мужу говорит: Дарагой сегодня выходной!
Своди ребёнка хотя-бы в туалет!!!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить.....

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Встретились как-то простой карандаш (К) и фломастер (Ф)
Ф: Слушай,карандаш, ну как так можно!? Ну посмотри на себя! Ты такой... простой, серый, деревянный... А я — такой цветной, блестящий, еще и пахну приятно!
К: Зато у меня подружка — точилка!

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний.