— Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...

Как всегда, хотели как лучше — а не как по закону.

Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься.
— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
— А кто это такой, че придумал-то?
— Да теорию относительности...
— А это че такое?
— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
— Ходим.
— А на самом-то деле — сидим...

Мама говорит сыну — "пойдем сынок я тебе писю перед сном помою"
сынок — "нет, я с тобой не пойду"
мама — "почему?"
сынок — "я с тобой не пойду"
мама — "а с кем ты пойдешь?"
сынок — "с бабушкой"
мама — "а почему с бабушкой?"
сынок — "у неё руки трясуться"

К нашему празднику, к 23-ему.
Из курсантской жизни. Юмор армейский, и будем армейцы радоваться.
— полевые сумки должны лежать у спинок ног.
— быстрей заканчивай приём принятия приёма пищи.
— построй его в колонну по одному и веди.
— ты чё её отрываешь. Ты сначала пришей новую, а потом отрывай.
— полы намастичили, теперь можно мыть.
— ты ещё тёмный, как труба паровозная.
— при пожаре на посту из караульного помещения выбегает разводящий с
бодрствующей сменой и два огнетушителя.
— ещё я не увижу, что делается газета — на гаупвахту посажу.
— опустите руку, а то по лбу получишь.
— будет строевой смотр и на нём будет смотреться строевая песня.
— нет, в увольнение идите. Вы всё равно не пойдёте. Не из-за этого.
— шоссе не космос. Вот когда будет пять трупов, тогда и посмеёмся.
— товарищ генерал-майор, вас ищет майор К.
— я кому сказал в сапоги переодеться.
— сдайте всё в каптёрку. С ног до головы.
— вы идёте в увольнение? Нет. Всё равно не пойдёте.
— спать можно? Да. Но только списочек и старшего.
— вы записались в увольнение? Нет. Запишитесь, я вас вычеркну.
— у вас будет 10 лабораторных работ. А тринадцатая — зачёт.
— пять неудовлетворительных двоек.
— у нас двойки перетягивают отличников.
— как отликнется, так и аукнется.
— сегодня у нас месячник по выполнению распорядка дня.
— у тех, кого увижу после обеда развалимшись, сниму двери с петель.
— не хочешь — заставим. Не знаешь — накажем.
— убирать лестницу с верху до низу. Кроме внутренней стороны.
— если утром долго будете подниматься, то устрою тренаж. И будете
полчаса с постели в кровать прыгать.
— если долго будете подниматься, будете бегать на зарядку без туалета.
— закройте гардероб, чтобы шинели на улицу не выбегали.
— караульные, выходя за обедом, никуда не должны отлучаться.
— почему фантики от апельсин валяются?
— линейные идут на демонстрацию. А нелинейные пока находятся в казарме.
— прошли трибуну, опустили ногу. А телевидение всё смотрит.
— почему у вас устав на лице не написан?
— ХХХ имеет две задолженности. Одна по иностранному, а вторая — по
английскому языку.
— трясусь за вас как осиновый дуб
— чьи трусы? Я их сожгу!. Да они же мокрые. Ничего, пошипят пошипят и
сгорят.
— взять правую ногу за руки.
— не лезь покуда батьки в пекло.
— завтрак будет в полвосьмого. В восемь тридцать.
— какие вы все красивые. Как шкафы.
— я тебя так буду тренировать. Раздеться, сложиться, и выйти на улицу.
— 7-го ноября увольнение будет с пением гимна до 22-х часов.
— для первого факультета Новый год будет 30-го числа.
— на самоподготовке 50% занимается. 50% спит. С завтрашнего дня всё
будет наоборот.
— ты, ХХХ. Ходишь как закоренелый деревенщина.
— спуститесь наверх. И ждите меня там.
— лафа закончилась. Начинается террор.
— больной всю лекцию заразил.
— я же вам сказал,— одеть сапоги. А вы все в сапогах.
— пробежал под кроватями. За мной пыль столбом.
— вы русский человек? Да. Вот и поговорим как хохол с хохлом.
— во вторник я объявлю, будет Новый Год или нет.
— ХХХ пришёл. Лёг. И лежит. В чём лежит.
— скоро вы с топорами на лампочку кидаться будете.

Вот так-то, господа офицеры. С наступающим праздником вас и обязательно
жён, детишек. В землянках ли, в общагах. Где наших не бывало: -)

— Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.

— Знаешь, чего не хватает в Gооglе Еаrth?
— Трёхмерных зданий?
— Ионной пушки.

Самое неблагодарное дело — предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Вспомнилось про легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее — "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

Старенький дед пошел в туалет.
Был он такой же старый как дед.
Скрипнули доски, чавкнула бездна.
Ясно, что деда спасать бесполезно!

Посетитель ресторана:
— Скажите, милейший — а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
— Проходите, сэр — мы всех обслуживаем.

— Скажите, бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&

Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.

Подходит рабочий к бригадиру
— Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
— Ну иди на бетономешалку обопрись

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

— Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз ему было чего бояться.