Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.

— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенёчке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

— Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил

Признание:

Здравствуйте.
меня зовут-"Валерий"
Я студент, совмещаю учёбу с работой.
Работаю я в магазине одежды.
Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло.
Россия, прости меня, это я, тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы....

— Алло! Это телефон 449-34-42?
— Hет, это телефон 449-34-43...
— Всё равно рядом — Васю позови!

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Мальчишки в бассейне в подлодку играли
В бочку забравшись вглубь заплывали
Бочку нашли через несколько дней
Мокрее не видел я в жизни детей.

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...

— А компот из овощей бывает?
— Еще как бывает! Только называется немного по-другому — борщ.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная
очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут
уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и
всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит
за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как ....!!! Мужик с мыслями — ну сейчас
найду, кто вмазал — убью, обегает домик и видит — с другой стороны ничего нет,
только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

— Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне это ведь интереснее

Мужик в Киеве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.

Два мужика в коммуналке: — Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— ??? Нет.
— Ага так значит это ты!!!

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен роследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

За прошедшую неделю пр@ститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Не знаешь куда поехать в отпуск?
Открываешь яндекс карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй съездить в середину буквы О.