Изысканные комплименты дамам
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы “Кометом” чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
— Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
— У меня уходит 2 дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, — сочувственно говорит собеседник.

Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с
женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда,
выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет
женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в
моих руках бьется о мою ногу. Чертовы детские игрушки… при колебании
начинают «общаться» с ребенком. Ладно б женским голосочком, как тот
горшочек, который ночью, при моем походе в туалет, мерзко захихикал и
пропел «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета
раздается мужской бас с фразочкой: «Давай…поиграем…в игру!». С
расстановочкой так произносит…отчетливо проговаривая…и жутко брутальным
басом... играя, наверное, при этом желваками. Бедная женщина! Мы стояли
друг напротив друга, в темноте, она сначала замерла, потом как то
неуклюже подпрыгнула и кудахтая побежала от меня вдоль дома. А из моего
пакета ей вслед звучало «В траве сидел кузнечик».

— Я могу стать фотомоделью?
— Нет, только фотороботом.

Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево.
— А вы построили дом?
— Да.
— А вы вырастили сына?
— Ну, да.
— А посадили дерево?
— Да этот ДУБ уже сидит!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
— А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...

— Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить напоминать...

Бомж,три дня не ел,что делать,поймал он значит лягушку и думает,французы едят и я смогу,только он ее есть,как она человеческим голосом и говорит: — Не ешь меня,исполню три твоих желания!
Бомж,подумал и говорит: — 1.хочу что бы меня братва уважала. 2.хочу дом охрененный. 3.хочу много денег.
Лягушка говорит: -Будет сделано!
Тут значит,братки подкатили ,давай бомжа обнимать,целовать,ну и повезли его домой,подвозят к дому,чуть меньше Кремля,он в дом,а в сейфе денег немерено,ну он отдохнул по полной програме.
На утро решил он отблагодорить лягушку,пришел на то же место,нашел лягушку и спрашивает: -Что я могу для тебя сделать. А она: — Тр@хни меня. Ну что делать,взял он ее за лапки, только всунул.........и тут товарищ прокурор, лягушка превратилась, в тринадцатилетнего мальчика.

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
— Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 1 трансвестит.

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Встречаются два одноклассника, один у другого спрашивает,
— Ты кем работаешь?
— Да вот бухгалтером.
— А как живешь?
— Как картошка.
— Это как?
— Если зимой не съедят, к весне посадят...

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последние метры, забирается на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает:
— Мужик, ты кто?
— Западло.
— А что это такое?
— (сталкивая вниз) Профессия такая.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы — тесную камеру, стальные наручники и электрический...

Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда
мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по
программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего
приятеля Леху. Леха за живот держится — разогнуться не может от смеха.
"Что такое?" — спрашиваю. И вот что он рассказывает.

Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень,
гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные
и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль,
пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако
физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека.
В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где,
а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо
отправился в немецкий общественный туалет.

Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно
для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала
туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые
нужно было кинуть в щель монетку — сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу,
платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине)
за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.

Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его
предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял
посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая
ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной
бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его
роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам
немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки
взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады,
стол ставят!?"

Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму,
ему и в голову не пришло.

Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел ещё одну парочку в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара тр#халась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
— Что это у вас за заведение такое?
— Это бордель!
— А почему на улице-то?
— А у нас сегодня уличная распродажа!

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
— Почему это?
— А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
— На чьи?
— Да на твои и пойду!