Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.

Отец пришёл вечером с работы:
— Ну что сынок, опять порнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
— Ты что папа, уроки делали!
— Ага, что я не вижу что опять в туалете потолок обоссали!

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу
— Проходи...

— А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
— Нет, и какой он?
— Два-три стакана — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?

— Люся, кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет!

Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась
Не радуйтесь: сначала вам все-таки придется потанцевать.

Звонит фермер:
— Алло, это секс по телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клавой. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую, серую крышу капает холодный осенний дождь... Фу, вроде все сказал. Ну, теперь — ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому.

— Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела..