Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
— Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
— Лодка!
Ведущий:
— Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
— Позвольте! А лодка, что — говорила?!

Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине — работают!

Жена интересуется у мужа:
— Ну как сегодня ужин, вкусный?
— Слушай, ты опять поскандалить хочешь?

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

Анекдот для тех, кто смотрит Вавилон 5.
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью — пусто, смотрит в ванне — тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша.
Мужик:
— Ты откуда здесь?
Кош:
— Мы всегда были здесь.

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует:
— Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
— Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
— Спасибо, а во что вы играете?

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

— Привет, Вован! Что поделываешь?
— Да вот, магазин открыл!
— Здорово! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!..

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
—Плюс константа.

В общежитии за стенкой слышны голоса:
— Давай, давай! Ох! Ножку подыми! Во-о-от! Так, давай, давай! Выше...
На следующий день из той комнаты приходит мужик к всё слышавшим соседям:
— Вы ночью ничего подозрительного не слышали?
— Нет, нет, ничего.
— А то у меня рояль спёрли...

— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
— Ну, в общем, да — но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.

В аул приезжает корреспондент к долгожителю и спрашивает его.
Как вам удалось так долго прожить?
Он говорит я не пил, не курил, баб не трахал.Вдруг рядом пробегает
дед и толпа девиц. Коррес-т спраш-т, а это кто .
А это мой старший брат он и баб трахал, и курил, и пил.

— А у вас сквозного ранения в голову не было?
— Только в плечо.
— Жаль, вот я бы не промахнулся.

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз бам! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
— Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове — я быка не удержу.

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в интернет маленько посидеть... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.

отрыжка, это просто заблудившийся пук.

— Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пизд@бол" на тариф "допизд#лся". Хорошего дня!