Встречаются два композитора.
— Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?
— Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
— Классно все, вот вчера новый Мерседес купил.
— И как же ты такие бабки зашибаешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Да? Как интересно, ну, напой чего-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", — слыхал эту вещь?

На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и
ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом
снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с
укоризной:

"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все
поняли?"

Дятлам, тем, хорошо. Самки дятлов в интимные минуты никогда не жалуются на головную боль. Понятное дело, при таком способе добывать пропитание — кто бы им поверил?

Вот все мне говорят — работай головой. А я никак не пойму — как можно работать таким тупым предметом?

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

— Ты почему трубку не брал?
— Да в туалет ходил!
— А почему в твиттере об этом ни слова?

Как-то в Нью-Йорке проводилась Всемирная Конференция по Улучшению Благосостояния Жителей Планеты. В перерыве между докладами подходит один журналист к группе делегатов, стоящим в сторонке, среди которых были представители США, Саудовской Арабии, Северной Кореи и Кубы. Журналист задает им вопрос, мол "Извините, какие у вас мысли по поводу глобального дефицита мяса в мире?" А те ему в ответ:
—
Представитель Северной Кореи: Что такое "мясо"???
Представитель Саудовской Арабии: Что такое "дефицит"???
Представитель Кубы: Что такое "мысли"???
Ну а представитель США: Что такое "извините"???

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ж@пу моет"

Алло, это 234-56-78?
— Нет, это 234-56-77!
— Все равно близко, Васю позовите!

В компьютерном клубе.
Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Согласно постановлению европейского парламента Евросоюза №672/34 §7 от 12.05.01, по рекомендации министерства окружающей среды, производится распространение "С.Ш.И.Т.”-директивы в сокращеном варианте по административным учреждениям и офисным конторам на всей территории России для ознакомления с терминологией вышеупомянутого документа.
· "Невидимая": при явной фиксации на бумажной поверхности, не обнаруживает следов присутствия в приемно-смывочной установке.
· "Тефлоновая": выделение происходит без видимого сопротивления, поэтому рекомендуется производить проверку на предмет подтверждения дефекализации. Не оставляет признаков присутствия на бумаге.
· "Сиропная": по своим свойствам напоминает горячий торф. При многократном протирании не все ее компоненты удаляются. Рекомендуется оставлять вокруг места выделения как можно больше материала прочистки. На поверхности приемно-смывочной установки в местах касания с данным продуктом остаются долговременные следы.
· "Действующая с перебоями": при завершении дефекализации и попытки покинуть помещение, поступает сигнал к продолжению процесса.
· "Физически опасная": находится в зависшем состоянии, что причиняет обильное потовыделение, дрожание в ногах и сильное покраснение. Чаще всего случается при спешки по другим делам. Считается, что данная разновидность причинила преждевременную смерть Элвиса Пресли.
· "Кашица": выделяется в таком количестве, что способствует понижению веса.
· "Неожиданная": рекомендуется находиться не далее, чем в 10 метрах от приемной установки. Зафиксированы случаи, когда продукт частично выходил наружу прежде, чем доступ для свободного выделения был произведен.
· "Кинг Конг": имеет большие размеры и огромное количество. Для улучшения пропускной способности требует измельчения на мелкие части. Рекомендуется применять водительское удостоверение нового образца или кредитные карточки. Чаще всего случается при визитах в гости.
· "Мокрые щечки": при падении в воду в горизонтальном положении вызывает выброс значительного количества жидкости, что причиняет увлажнение неприкрытых частей тела.
· "Желательная": надеясь на получение более существенного результата, имеется только выделение газов.
· "Змея": размером с большой палец руки. Однако оставляет ощущение как о полуметровой.
· "Пробковая": даже после трехкратной попытке промыть установку, продолжает оставаться на поверхности. Чаще всего случается в гостях.
· "Пивная": имеет неприятный запах устойчивого характера, особенно на следующий день после значительного потребления спиртосодержащих жидкостей. Положение усугубляет очередь с целью посещения того же места. Также чаще всего случается в гостях.

Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кануби и Дарт Вейдер. Оби-Ван (яростно размахивая мечом):
— Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!!!
Дарт Вейдер (снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат):
— А в чем сила, брат?

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман п..здаболом.

— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Кто придумал рэп?
— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
— Кто придумал канкан?
— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
— Кто придумал хип-хоп?
— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу