Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
— Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
— Не, не собьешь, маленькая очень.
— 100 баксов, если сбиваю!
— По рукам!
Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Встречаются два старых друга после окончания консерватории. Один в старом, потертом фраке(№1), а другой в костюме то Версачи (№2).
2— Спрашивает— Как дела я слышал ты дери жор Большого
1 Да, только плохо платят , а ты говорят стал композитором и хорошо зарабатываешь
2 Да платят неплохо
1 И какая твоя последняя мелодия?
2 МММ Данон

Идет Маяковский с двумя пр@ститутками по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:
— На нашем жизненном пути
лежит безжизненное тело...
Лежащий поднимает голову и произносит:
— А вам, козлам, какое дело—
могли бы взять и обойти!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин...

Один приятель обращается к другому:
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32, то у тебя 28.
— А в какой руке?

-Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!

Сидит мужик (из рафинированных интеллигентов) в баре и приспичило ему отлить.
Зашел в сортир, стоит у писуара, отливает. В туалет быстро вбегает официант, так же быстро в соседний писуар делает свое дело и собирается убежать.
Мужик: — Уважаемый, когда я был маленьким, мама меня учила после туалета мыть руки.
Официант: — А моя мама учила меня на них не писать.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Тайная вечеря. Заходит Иисус и удивленно останавливается в дверях: в доме бардак, все бухие валяются. Иисус хватает первого попавшегося — Петра:
— Что происходит?
— П-п-пьем...
— А на какие бабки?
— А х-х-хрен его знает. Иуда что — то продал...

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел....!!

— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

Подходит мужик к дpугому мужику и говоpит:
— Бесплатно гpанату надо?
— Hадо.
— Деpжи... А за чеку 100 доллаpов.

Гонится стадо черепах за стадом улиток, а улитки позут и поют:
Нас не догонят! Нас не догонят!

Kолоссальный— человек у которого недежание мочи и кала.

Поцелуй без любви — просто обмен слюнями

— Папа, дай денег на презервативы?
— Хрен тебе! Я внуков хочу...

Старая леди на старом,но не утратившем булого шика здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке перед супермаркетом.Пока она примерялась,некий молодой
человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления чуть ли не онемела:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прукручивает в своем мозгу,включает передачу
и заезжает в тот же бокс.Увидев,что его гордость превращается в кучу
металолома,молодой человек впадает в шоковое состояние:
-Но... Но... но почему?
-Потому что я стара и богата!

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он.

Наша Таня, типа, плачет
— Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре —
Не утонет он, в натуре.

Встречаются лицо(л) и задница(з).
Л: Послушай , меня все время мажут дорогими кремами , делают
массаж , подтяжки , а все равно то прыщ соскочит , то
морщинка , а с тобой никогда ничего не делают и ты
такая гладкая . Открой секрет.
З: А ты сри на все!!!