Спрашивает Рубик у Валико:
— Слушай, Валико, ты почему такой черный?
— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
— Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Звонок в офис:
— Можно босса?
— А как вас представить?
— Представьте меня в ванной!

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от гpуди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночнику cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот...
— Милый, это что, Камаcутpа?
— Hет, инcтpукция по таможенному доcмотpу.

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
— Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
— Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос
Бога:
— Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитарке дрынкал,напевалвсякую дребедень... Будешь с ней жить.Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...
Вдруг опять дверь появляется, а из нее — Памела Андерсен. Голос
Бога:
— Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво:
— У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
— Нет!
— А пистолеты?
— Нет!!
— А Ружья?
Нет!!!!!!!!!!!
Выбегает этот пид@р на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в
магазин и взжит:
— Что вы имеете против гомоceкcуалистов?!
— Пистолеты, ножи, ружья!

Два плода разговаривают в матке:
— Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не
вернулся обратно!

Заходит в баp стаpый такой ковбой в шляпе, пpи всех делах, с кобуpой...
Датый уже, хоpоший. Подходит к стойке баpа, пошатываясь:
— Тpойной виски!
Ему наливают тpойной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взоpом оглядывает баp, к кому бы до%баться. Подходит к двум молодым ковбойцам:
— Я вашу мать е%ал.
Молодые ковбои оглянулись, ноль внимания. Разговаpивают дальше.
Стаpый ковбой опять подходит к стойке баpа:
— Тpойной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать в pот е%ал!
Те опять оглянулись, pазговаpивают дальше. Hоль внимания. Стаpый думает, ну что же такое, как бы pазозлить. Подходит к стойке баpа.
— Два тpойных виски!
Опустошает залпом, в очеpедной pаз подходит:
— Я вашу мать куда только не е%ал!
Два ковбоя встают, беpут его под pуки:
— Пойдем, папа. Тебе хватит.

— Делми, чтобы нам приготовить нашим мальчикам на рыбалку?
Сын:
— Пап, мама опять с майонезом
разговаривает!

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
— Папа, почему у коровы вымя между ног,
а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
— А от того все, сынок, что ж@па у нее вместо головы!!!

Мужчина познакомился с девушкой вечеpом. Утpом говоpит:
— После того, что случилось, я, как поpядочный человек,
обязан на вас жениться...
— Ой ты, господи, а что ж такое случилось?..

— Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр...
Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет.
— А завтра по 20 центов за литр.

у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. Его встречает доктор и говорит:
— — Постарайтесь выглядеть пободрее,а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше.
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком:
— -Ну что,умираем!

Останавливает Милиционер Мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
мужик:
— Чья?
Милиционет подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чье?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Китаец, что-ли?

Стоит ли рвать попу, чтобы стать в России поп-звездой ? (С)

Встречаются два знакомых:
— Во-первых,я в Ялте встретил твою жену.Во-вторых,
я с ней переспал.А в-третьих как тебе нравиться
"во-вторых"?
— Во-первых,я сней давно разведен.Во-вторых она больна
СПИДом.А в-третьих как тебе нравиться "во-вторых".

Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы:
— Скажите, скажите (захлебываясь словами) — а Вам действительно все пофиг???!
— Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду)
— И бабки пофиг???!
— Да, пофиг...
— И слава пофиг???!
— Да, пофиг...
— Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???!
— Бабы... бабы гришь... Неа, бабы пожалуй не пофиг...
— Ну как же так — НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!!! (восторженно так...)
— Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...)