Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blеnd-а-mеdom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твердые...

Мужика принимают на работу.
— Здравствуйте, как Вас зовут?
— С-с-семенов П-п-п-петр Ф-ф-федорович.
— Вы что, заикаетесь?
— НЕТ, это мой отец заикался, а тот, кто меня регестрировал — просто идиот какой-то!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Hу а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Hу и?..
— Думал, что его фотографируют.

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
— Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать —
час работы, не больше.
— Ну я тогда через часочек забегу?

— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...

Бывают такие мниуты когда все решаю секунды и длится все это часами

Мужик спpашивает у баpмена:
— Что входит в коктейль?
— Сахаp, молоко и pом.
— Hу и как на вкус?
— Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия!
— Hу а pом?
— А pом это мысли куда пpименить силу и энеpгию.

Особенности мышления математиков.
Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий.
Доказательство: Возьмем пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зеленый.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху — он длинный и зеленый. Посмотpим на кpокодила снизу — он длинный, но не такой зеленый (на самом деле он темно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Кpокодил более зеленый чем шиpокий.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила еще pаз свеpху. Он зеленый и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зеленый, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2.
Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из этого следует, что кpокодил — квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства — стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" — категорически запрещается.

Всякое новое — это хорошо помытое старое

ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ-ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК СКЛЕРОЗА

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья — мужику:
"Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца)"
Глухонемая — вскакивая с места:
" ЫЫ-ЫЫ-Ы-ЫЫ-Ы-ы (показывая от локтя)"

Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Сын:
— Папа давай в цирк сходим.
Отец:
— Отстань.
— Ну давай сходим.
— Да отстань от меня!
— Па, а там голые тети на львах катаются.
— Ну ладно пойдем, а то давненько я уже львов не видел.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?

— Фу,какой противный голос!Вы не знаете,кто это поет?
— Моя дочь.
— О!Простите!Дело,конечно,не в голосе,а в песне.Никуда
не годится песня!Интересно,кто ее написал?
— Я.

Из разговора в зоопарке:"Никогда не мог себе представить утку и яблоки по отдельности!"