Милиционер — прохожему: "Гражданин, пройдемте для выяснения наличности"

Вопрос: В чем различие между п@рнофильмами и клипами Бритни Спирс?
Ответ: В п@рнофильмах музыка лучьше...

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там под лимоном...

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
Это ВОДКА + БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО.

Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы.

— Все мужики сволочи!
— Почему ты так pешила?
— Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клубники... А получила водку и колбасу!

Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии — небольшая двухмоторная Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина. Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру увеличится по мере дальнейших раскопок.

— Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Встречаются две мышки и одна другой говорит:
— Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!!
— Так это летучая мышь
— Пииииии, а мне сказал что летчик: (

ВДHХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного
материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом
убедитесь...
(рабочий х@як по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги)... а вот так,
товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

Шура выступает на молодежной вечеринке.
Между песнями он обращается к девушке возле сцены:
— Девушка,Вы танцуете?
— Да,танцуюю!
— Слава Богу!!!А то я думал-Вас током шарахнуло...

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине...

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике...

... если я предложу ей переночевать у меня, она не правильно это поймет... и будет права!

Из метро выбегает окровавленная кенгуру и верещит диким голосом: "Милиция! Милиция!! Помогите, у меня сумочку срезали!!!"

Парень девушке
— Извините вы из салона красоти идете?
— Ага
— Видно закрыт был

год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

В переполненном автобусе:
— Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть, это попка!
— Ни фига себе попка, чуть глаз не выколола!