Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: "А почему у дяди в попке лошадка застряла ?"

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
— Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
— А почему "Вишенка"?

— Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!

Надпись в общественном туалете:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говоритс соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри... — ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
— Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
е-mаil: sub-zеr0@mаil.ru
ICQ: 37161558

Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!"

Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

В защиту толстушек:
"Лучше качаться на волнах,
чем биться о скалы".

Загадка:
— Чтo такoе с лукoм, яйцами, нo не пирoжoк?
— ???
— Рoбин Гуд

Туристическое агентство "Моисей" предлагает длительные пешие круизы по Египту...

Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...

Мир, труд, май…
По крайней мере, это гораздо лучше, чем война, безработица и середина ноября…

«Горец-1», «Горец-2», «Горец-3» — перепись населения Чечни.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!