Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже пpадед
в день своего совеpшеннолетия ходили по воде, подобно Хpисту.
Он взял напpокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по моpю, аки посуху". И, pазумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Джонни, — сказала бабушка, когда он веpнулся домой, —
дело в том, что твои папа и дед pодились в янваpе, а ты — в июле...

Маленькие хитрости:
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать — не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник.Пожалуйста, говорите помедленнее,стенка вибрирует, карандаш сползает.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.

— Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать?
— Прекрасный человек – с ним можно вообще не работать!..

Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

— Алло! Это ceкc по телефону?
— Нет. Это ceкc по барабану!
— В каком смысле?
— В том смысле, что это дом престарелых.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки —
возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, который меня тр@хает!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути
Господни неисповедимы..

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
— Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

К святому Петру, стоящему у ворот рая, подходит свежеумерший адвокат по бракоразводным делам. Петр, с некоторой брезгливостью, окидывает адвоката взглядом и спрашивает, за что хорошее его стоит пропустить в рай. После продолжительного раздумья, адвокат вспоминает:
— Лет 20 назад я дал 25 центов нищему на углу 23 и 48 авеню.
Петр кивает своему писарю, дескать проверь. Тот роется в толстенном томе и подтверждает, действительно, дал. Петр спрашивает:
— Ну хорошо, может еще какое богоугодное дело?
Адвокат долго чешет репу, хмурится, и радостно вспоминает:
— Да! Лет 10 назад я дал 25 центов нищему на углу 13 и 18 авеню.
Писарь по своим записям подтверждает и это. Петр поворачивается к писарю и хмуро спрашивает:
— Может вернем ему его полтинник и пусть катится к черту?
dc13@уаndех.ru

Загадка: Два кольца, два конца...
— Свадьба голубых.

Последние слова Тарзана:"Какой м...к насрал на лиану?"

Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой.

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане — такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаны.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу"
Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей"
Покупатель: "Так дорого! А по чем у вас куры?"
Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чем у нас куры,"