Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор
— Да
— Программу Камасутры

— Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Если ты проснулся и у тебя все болит, значит ты еще жив.

Сорвались с горы 2 мужика. Один-писсимист, другой-оптимист. Пессимист кричит:
— Падаю!
А оптимист:
— Лечу!!!

У Вас диарея? Примите "Реланиум" — и Вам насрать на диарею!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.

Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый...
— У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

— Стой, кто идет?!
— Дождь,— сказал Штирлиц и забаробанил пальцами по стеклу.

Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.

Попал мужик в ад. Открывает первую дверь—
жуткая сцена-жара,костер, грешники плавятся в
костре и т.д. Открывает вторую — аналогично.
Третью,-а там шикарная мебель,все в белом сидят
и интелигентно-так,шепотом разговаривают.
Думает— во,это,что нужно. Зашел, в наглую разва—
лился. Один из присутствующих встает и говорит—
ну что, все в сборе,поджигай....

Менеджер— боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримерке, трагик(очень печально):
— Не позвали... Не помнят...
А комик весело:
— Не позвали! Помнят!!!

Поднимаются по трапу мужик и коза.Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолет нельзя .
Мужик отвечает:
— Это не коза, это собака.
— Да,а почему у нее рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Надпись в диспетчерской Аэрофлота: "Диспетчер запомни: не сядет самолет — сядешь ты!"

Краска для пасхальных яиц от L"orеаl. Ведь ваши яйца этого достойны.

— Почему утенок «туалетный»?
— Потому что он «гадкий»

Моя совесть чиста — я ею не пользуюсь.