Сидят на лавочке парень и девушка,парень очень стеснительный,а девушке
хочется,что-бы он ее поцеловал,и говорит:"Чегото у меня шейка болит."
Парень поцеловал ее в шейку.
Через некоторое время девушка говорит:"Чегото у меня щечка болит."
Он поцеловал ее в щечку и спрашивает:"Прошла шейка?"
Девушка говорит:"Прошла!"
Рядом сидящий старик спрашивает:"Молодой человек,а вы от гемороя не лечите?".

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Известный фотограф говорит модели:
— Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?

— "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли
под логином из необычного места..."
Как он догадался???

Едут в одном вагоне………………………… четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтоб последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.

Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.

— Водку хочешь?
-Нет
-А будешь?
-Буду

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то 3,14здит, либо вы женились...

— Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
— Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

— Вася, придется тебе за добавкой идти.
— Ладно. Сколько брать-то?
— Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.

Когда пассажирам "Титаника" сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул:
— Я заказывал лед, но не в таком количестве!

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
— Заговорил!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.