Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Из интервью:
— Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
— Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А он сам где?
— Дома, билет ищет...

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться ceкcом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и.......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкуснои и сдаровои пище

— Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть?
— Нет.
— Ну вот и прекрасно.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

— В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".

— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.

Мальчик сьел килограмм селедки, соленый огурец и запил все молоком. Смотрите в кинотетрах страны "Гарри Поттер и тайная комната"

Идет концерт рок группы.......Песня.Спели уже 1-й куплет ,припев....идет
проигрыш.Солист подбегает к басгитаристу и говорит:
— Как второй куплет начинается??
— Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию.
Подбегает к сологитаристу, тот весь в поту.
— Как второй куплет начинается??
— Слушай, сам еле справляюсь......
Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.
— Как второй куплет начинается??
— Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться.
Подбегает к барабанщику.Тот наяривает по барабанам со всее дури.
— Как второй куплет начинается??
— В КАКОЙ ПЕСНЕ????????

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты...

Обещание — дальний родственник кукиша

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.