выхотите почувствовать горячее дыхания, прикоснуться к теплому телу...двигаться взад и вперед, выходить и заходить...
так в чем же дело? заходите в автобус в час пик!

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал ? — спpашивает он.
— Губы потpескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает ?
— Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность ее подружек.

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, греб@т из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.

— Давайте поговорим о прекрасном.
— Давайте.
— У Вас есть глисты?
— Нет!
— Ну и прекрасно!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
storm@chnpp.аtom.gov.uа

Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

Двое игpают в шаматы:
— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— кто там ?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм !
Мужик:
— щас выду и всех четверых отымею !!!

Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит:
— Слушай, как ты стала такой умной?
— Основной источник моих знаний-газета "Комсомолка"

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

Отец спрашивает сына:
— Сунок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
— Да, папа, милиция.
— Почему?
— Не знаю. Привлекает и привлекает.

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!