А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Разговаривают два бухих мужика.
— А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
— Не-а.
— Почему?
— Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрасывать — гуси давятся."

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
— Соломон Абрамович, вы-таки портной?
— Да
— Ну вот и зашейте ж@пу вашей кошке, она мне под дверь срет!

Прессконференция. Путин общяется с журналистами.
Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
— Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
Журналист:
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное — за
удлинитель....!

Босс подчиненному:
— Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают.

Надпись на зеркале:
" Даже не надейся — это ТЫ ! "

Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову чернила, затем вскакаивает на стол, и начинает танцевать на документах.
Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят:
— Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили на счет того, что ты получил наследство в миллион долларов...

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
— Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
— Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
С.С. — Привет, деревня! — указывая на свой факел, — Смотри, какая у меня зажигалка!
Р.М. — Это кто из нас еще деревня?! — указывая на свой меч, — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!!!

Посетитель ресторана раздраженно:
— Официант, если это бифштекс, то я идиот!
— Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал…
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
— Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с@ка! Все вы бабы такие!