Мечтатели — это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.

Стоит слепой на перекрестке...
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин...

Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?

Шахта, забой, здоровенный детина накидывает в тачку уголь работягам, подбегает к нему мааааааленький такой мужичонка и писклявым голосом кричит:
— Наваливай!
Тот ему лопату угля кинул в тачку. Мужичонка:
— Наваливай!
Тот еще пару лопат, Мужичонка:
— Да наваливай, наваливай!
Ну детина думает: "Ну я тебе сейчас навалю!" Накидал полную тачку, взопрел ажно весь, встал, на лопату оперся смотрит что тот делать будет. Мужичонка присел, за тачку схватился... Ииииииить...
— Вываливай!
i-аm-аlаmo@inboх.ru

— Мадам, а что это так вы мало кушаете?
— Я берегу фигуру...
— Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть и есть...

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза , а хорошая — пять.
Вот так добро, побеждило зло.

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Ученые установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому,
и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете,
человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза
в момент начала процесса . . .
и еще в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что
в туалете нет туалетной бумаги.

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

В Российсском шоу-бизнесе две беды.... и они к тому же муж и жена.

Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

друзеи не надо иметь,
с друзьями надо дружить

— Гражданка сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев...
— Конкретно, сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
— "Поедем в зиний лес" У девушки — культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник....и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье — с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Ну не может ихний шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепешку расшибется!

Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp случайных чисел.

Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.