У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Х?и пинаю....

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные
пассажиры
возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звезд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы наО-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился....

Hа концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: — Всю жизнь!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"

Тот кто встает рано — жаворонок,
Кто ложится поздно — сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает — просто еб@н*т@я птица

— Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
— Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
— А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
— Ой, какой он у вас большой!

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
— Не может быть!
— Может, еще как может!

В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$. Одна женщина не выдеживает и спрашивает:"Ну в чем же рвзница??? Ну два совершенно идентичных бумажника?" Продавец ей отвечает:"Видите ли ,мэм!!! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодтла и при легком поглаживаниии превращается в элегантный чемодан!!"

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
— ...да у вас бензин кончился.
Девушка:
— А далеко ли до заправки?
Водитель:
— Километра два.
Девушка:
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
— Один литр хватит.
Девушка:
— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
— Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать.
Девушка:
— Как, за 1 литр бензина?!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь — когда я мечтал, у меня была депрессия...

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!