— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Как Бог обучал Адама геометрии...
— Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!

Звонит Бен Ладен Бушу,— мол, навоевался, старый стал, бегать надоело— сдаться тебе хочу.
Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва...

Переполненный автобус.
возмущенный женский голос:
— немедленно выньте руку из моего лифчика!!!!... нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
— Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество
Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
— Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
— Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы — п@здуны-задушевники!

Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

— Вы кто?
— Я мирный атом...
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлебку.Аристип-ученик Сократа,любимец царя-заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чечеваицей,тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген

«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»

Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Парень девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
— Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут все мое: небо — мое, солнце — мое, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?