Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на г@вно не похож!
— Это я на г@вно не похож?!?!?!?!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Б/яаа!
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Еб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х%йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в темной спальне:
— Ах, Сема! Какой пыл! Ты еще никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сема...

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
— Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
— Да,был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
— Да,познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да,вступил...
Первый:
— Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось...

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
— "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
— "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой ж@пы найдется?!

Встречаются два друга 1ый и 2ой.
1ый: Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать — я переспал с твоей женой...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней
2ой: Зачем?
1ый: Ну как, зачем? К ней же очереди стоят
2ой: Ну и что?
1ый: Ну как, ну и что? Разведись с ней
2ой: Зачем, чтобы в очереди стоять?

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья — Чье? Китаец, что ли?

Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
Слышь, сосед, у тебя корова курит?
Сосед отвечает — нет!
Ну значит у тебя сарай горит!!!

Темы курсовых работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода мезаническим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО !
— Што ?
— Ваши Фамилия Имя ОТчество !
— Х%Я!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна !

Англия, хIх век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:
— Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
— Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
— Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
— Сэр, вода залила первый этаж!
— Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
— Сэр, к вам Темза!

Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...