В поезде едут 3 юзера и 3 .
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный , доступен юзеру.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.

Возвращаются два фермера с поля и видят застрявшую в заборе козу. Кто о чём думает. Первый:
— Как жаль что это не Мерилин Монро!
Второй:
— Как жаль что ещё не стемнело!

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность — это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
— Настоящая известность, — говорит второй, — это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
— Вы оба ошибаетесь, — говорит третий. — Известность — это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно
забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал
красоту портить. Кот Ластик — лентяй из анекдотов про ленивых котов.
Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять
бесполезно.
Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой
надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а?
И забыл. Утром выхожу на улицу — на крыльце лежит удавленный крот. Над
ним с гордой мордой сидит Лизка.
Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить
человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только
присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут
способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали
кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы
его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами
и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего
туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!"
Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько
опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из
себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами.
Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть?
Крот маленький, противный, мяса почти нет — одна шерсть.
Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно
озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в
мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно
читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:
— паааа, смотри чему я Барика научила!
Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел ему (собаку) рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:
— сейчас Барик покажет маму!
— Бари, рычи!
Боюсь жене рассказывать....

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина?!

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Папа рассказывает дочке 6-ти лет какие есть животные:
— Лев — плотоядное, корова — травоядное. А собака, как ты думаешь, какое животное?
Дочка отвечает:
— Костеядное!!!

— Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -— да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -— я всегда встаю...

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это — идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.
К: -ваш билет?
М: — дает ей деньги.
К: — а на попугая?
М — молчит.
К: — если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попога: — Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!

Один мужик пукать по нотам умел.Встречает как-то друга. Тот его и спрашивает: Что правда, умеешь? Да, отвечает, только ноты нужны.
А из попсы, например "Тополиный пух" Иванов Инт-л сможешь?
— Смогу, ноты давай.
Тот дал.
Мужик:
— пук, пук,...
— Здорово! А из классики?
— Ноты давай.
Дает.
— Пук-ппууук!!
— Супер, а из тяжелого рока сможешь что-нить "напукать"?
— попробуем, ноты только давай!
Смотрел, смотре он ноты и в конце концов отвечает:"нет, не смогу"
— А почему?
— ДА ТУТ В ТРЕХ МЕСТАХ ОБОСР@ТЬСЯ МОЖНО!!!

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.

Зарисовки одного рейса
Поезд № 65 Москва — Николаев, 26 апреля 2002 г.

Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)
Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:
— У кого здесь 38-е место?!
Другой парень, тоже нехилой комплекции:
— Ну у меня, а что?
— Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…
(38е — верхнее, боковое, рядом с туалетом)

Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят
смотреть паспорта. Недовольная пассажирка:
— Что, покой нам только снится?
— Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -
отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.
Следом идут таможенники, за ними — служебная собачка. Главный
проверяющий тихо поет:
— На границе тучи ходят хмуро…
Второй:
— Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове
заберет украинский пост!

Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее
утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:
— Что везем? Что-нибудь новенькое есть?
Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних
лет с верхней полки:
— Что, «таможня берет добро»?
Таможня, обиженно:
— Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!

Сразу вслед за таможней — отряд менял с толстыми пачками купюр:
— Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…
Вслед за толпой — особо колоритный меняла (может, главный?):
— Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше
обмена нет. Вообще!
— Как это? — волнуются пассажиры.
— Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.

После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,
крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,
свежеворованное.

Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до
отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде
продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.
— Скока еще стоять? — спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.
— Минута, может, две, — отвечает соседка.
Парень бежит за пивом. Соседка — второму студенту:
— И ты иди.
— Нафиг?
— Стоп-кран дергать…

Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали
уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,
завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу
за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно
мешает.
Он: — Планируете выходить или чай?
Она: — Щаз…
_
chekago, Ярославль