Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
— Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
— Где?

— Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа

Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен.
Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

В среднем современный человек проходит за день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года.

— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, ПОАККУРАТНЕЙ-ТО ВЫРАЖЕНИЯ ВЫБИРАЙ!

— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!

Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
— Это вы скотский доктор?
— Да, я, — спокойно отвечает тот, — а что у вас болит?

Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» — заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон

Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Идут два мужика
Один другому говорит:
— Вчера был на деньрождение,ел селедку под шубой
А другой говорит:
— Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал

Один профессор говорит другому:
— Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
— Я тоже так считаю.

Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
— Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
— Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот — караоке!

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может вpубиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшу:
— Оленька, вот скажите. К пpимеpу, я вам дам 20 штук доллаpов за минусом пpоцентов от HДС. Что в этом случае снимается!?
Она, замявшись:
— Все, кpоме сеpежек...

— Алло!
— Алло...
— Привет!!!
— Привет...
— Придеш?
— Приду...
— Даш!?
— Дам... А кто это?