Звонок в службу тех поддержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да, любые!

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды —
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
— она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет...
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...

а в ювелирном магазине "Золотой" снова акция! каждому, купившему золотые украшения в декабре, наши сотрудники дарят золотой дождь!

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

— Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?????
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.

Вся жизнь — борьба, а люди в ней — боксеры

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

Некоторые аппараты в Европе принимают двухрублевую монету за 1 евро. Вдруг кому пригодится.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

Однажды Молла сказал жене:
— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
— Почему? — спросила жена.
— Потому что мы оба попадем в рай.
А жена свое:
— Почему?
— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай!

Коллектив у нас хороший,...но люди г@вно!

Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:
— Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
— Pеаcе dish?
— Да нет! Я честно знаю!

— Сколько у нас пива на складе?
— Hе знаю я.
— Hу примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Hу, хоть грубо скажи...
— Да х%й его знает!!!

Надпись в М-туалете ГУУ, учебный корпус, 3 этаж:
"У нас порядок такой — поел, убери за собой"

— Тихий океан в два раза больше Атлантического, — сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
— Да, ровно в два раза.

Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

— Работающий обогреватель накрывать нельзя.
— Почему?
— Чтобы не накрылся.