Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!"

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
— Мне, пожалуйста, в чистой кружке, — добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Стоят как то негр и булый с сортире ! тут негр смотрит на Б0лт белого с спрашивает ! почему у тебя на нем написано 2 буквы W и у? что они означают!? ну белый и сказал что когда член встает то получается имя его девушки которую зовут Wаndу! негр удивился и они разошлись! через неделю снова эти двое стоят в сортире! белый смотрит — у негра появились те же самые буквы на члене (W у) белый удивляется и спрашивает что они означают и не зовут ли его девушку тоже Вэнди!) негр смеется и отвечает что когда член встает то появляется следующее — Wеlcomе to аfricа аnd hаppу hollidау)

В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице: — Мадмуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан...
Девушка взвешивает, упаковывает и, получая деньги, слышит: — Спсибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали "мадмуазель"?
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли..

— Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, величина?
— Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.

Две блондинки беседуют:
— Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
— А почему гламурного?
— А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KеNZO!

— Девушка, вы знаете, мои ceкcуальные и умственные способности не ограничены?
— Да, мне рассказывали...
— И что же вам конкретно говорили??
— Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.

Разговаривают два друга.
— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!
— Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаешь!

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Ну я...
— Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

— А вы знаете, что братья Кличко националисты-фашисты.
— Почему?
— Живут в Германии, стрижка короткая и в сети полно видео как они бьют негров

На колхозном собрании председатель спрашивает:
— Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр@ституткой?
— Да, наверное, просто повезло.

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."

— Пойду, немного ceкcом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...

Из жизни сотрудников банка:
Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!!!

— Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
— Только что.
— А куда?!

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.