— блядь, где это у%бище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то все легко исправить, добавив еще одно слово:
— Лордов.

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

— Алле,а Васю можно?
— Пошел в *опу!!!
— А когда вернется?

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского!

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Разговоp двух бухгалтеpов:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектоpа.
— ???
— Постоянно что-то pоет, пpи этом смотpит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Тамада:
— Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

— Девушка, можно с вами познакомится?
— Вали отсюда.
— Нет, вы меня не поняли, я не на счет ceкcа, просто, как с хорошим человеком...
— Тогда тем более.

Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

После охоты вечеpом стаpший созывает охотников к костpу.
— Все тут ?
— Все !
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Один мужик говорит другому:
— Сегодня иду утром, а на встречу мне президент!
— Афтограф попросил?
— А зачем ему мой афтограф?

Идет связка альпинистов с вершины домой.
Устали от перехода.
— Сейчас бы женщину!
— Большую, толстую, теплую!
— Ага, чтобы лежала и не до%%ывалась!

На рынке.
— А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
— Ровно кило восемьсот, а что это?
— Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет,ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорте!Вы обе правы!

Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!