Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать: ) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый — в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
— Что Вы можете сказать о сегодняшнем празднике?
— Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
— И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Муж жене:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!

— Пап, а как это «горе от ума»?
— Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла ваша машина.
— Какая машина???
— TOуOTа Lаnd Crusеr/
— Какой крууузер???
— Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
— Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

— Давай закжем пиццу и тр*хнемся?
— Нет!
— Ты не любищь пиццу?!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надежном сейфе.
— А действительно ли он надежный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

— Ж%па — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Ж%па?
— Это жизнь наполненная событиями...

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
— У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
— ?
— Мы не берем на работу представителей ceкc-меньшинств.
— ?
— Ну не нужны нам геи!!!
— А почему вы решили что я гей?
— ?? А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???

Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Аir Fоrсе.
Выходит Петр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
— Сейчас проверю...
Через 5 минут:
— А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Возвращаясь из гостей, жена возмущенно выговаривает мужу:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала верхнее "ля", завопить: "Выпустите собаку!"

способ узнать, что вы смотрите Дом 2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству пр@ституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную х... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь, что сейчас будет п@рно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и Вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта х..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не Сельский Час, а главный персонаж — лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая пр@ститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всетаки стошнило!

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять: -Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!