— Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
— Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня...

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы"

— Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
— Да вечером пораньше уйду!

Семья возвращается из церкви. Все недовольны: отцу не понравилась проповедь, матери хор, дочери показалось, что церковные скамьи слишком жестки и неудобны.
— Интересно, а чего бы вы хотели за доллар? — искренне удивился сын.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она
уже спускалась в подземный переход.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаюПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Rоmа... Уж очень ему название нравится...

— Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

— Давай что-то сломаем?
— Где?
— Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где.

Девушка и парень:
П: — Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: — Это как же?
П: — Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

— Когда умер Александр Македонский?
— А разве он болел?

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Не всякий муж заслуживает правды...
Ты пьян или китайский знаешь...

Сядь поскромней, ведь я не гинеколог...

Не надо слов — уж лучше будь загадкой!

Любимой: А я-то думал ты молчишь о чём-то.

О, не лежи на мне ты так подолгу...

Избушка, не к тому ты задом повернулась!...

О, как банально ночевать не дома...

Культура — это вам не х#й собачий!

Мне твой вибратор не давал уснуть!
Какой стриптиз сравнится с голой правдой...

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

В детстве мечтал о стакане, полном лимонада и что бы он, лимонад никогда не кончался. Выпил стакан, а он опять — полный.
Теперь я вырос.
Поэтому теперь я мечтаю о баке, в котором никогда не кончается бензин.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лига Лени, фэн-шуй с нами!

— Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире.
— Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
— В каком это?
— Не знаю, не удалось разглядеть...