Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже — любовь.

Бывалый скин наставляет молодого:
— Знач так, представь: идешь ты по улице а перед тобой чуви с длинным "хайром", весь в разноцветном, так вот, это— хиппи! Хиппи драться не любят и не умеют, это твоя идеальная мишень.
Если ты идешь по улице а перед тобой парень в драных джинсах, с ирокезом и бутылкой пива— это панк! Панки драться обожают, но не умеет, мишень похуже.
Если парень которого ты встретил весь в коже, с заклепками, длинные волосы — это металист. Металисты дратся умеют, но не любят, мишень далеко как не идеальная, но еще куда ни шло.
А вот теперь представь: идешь ты по лесу, а на встречу выпрыгивает нечто в доспехах, мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах — это ролевик... И НЕ ДАЙ БОГ ТЫ ПЕРЕПУТАЕШЬ ЕГО С ХИППИ!!!

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты
?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду
карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Да, восьмерки пик.

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолете, а тот
возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.
Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались
и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного
в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины
очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался,
хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!
Обрадовался, зовет друзей. Слепой говорит парализованному:
"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты
беги вперед". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает,
открывает глаза — все видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим
одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске
и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

Идет мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идет мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьется он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся,
укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать
не получится.

Враг — это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг — это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг
нас старушек с татуировками на пояснице!

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
— Ок! Понял... Едем к тебе...

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
— я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
— я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
— иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке

— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет… не про войну…

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
— Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
— Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
— Носочки пускай ей муж покупает!

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.