Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
— Что это вы вчера праздновали?
Танцевали...
— Да это наш дед улей перевернул.

— Были вчера на презентации, и там бабулька читала такое длинное стихотворение. Читала наизусть! Без единой запинки! А ей, между прочим, 90 лет.
Чудеса!
— Чего же ты хотел? За 90 лет можно было выучить!

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
— А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
— А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

Телефонный диалог.
Она:
— Ты скоро придешь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
— Дай мне...
— Дам. А когда придешь?

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
— Я даже не знаю, что значит матерый...

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь? ", даже не представляла, что ей придется копать картошку.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.

— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает... ", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.

— Почему ты материшься?
— Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
— Что?
— Иди нах@й

Жизнь — полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...