— У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
— Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "

Одного известного путешественника спросили:
— Что самое главное в путешествии?
— Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Молодой человек по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

— Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
— Ху%во!

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.

Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое…
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел — во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
— Это же дачник!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. .

Встречаются два приятеля.
— Охренеть, что у тебя с руками?!
— Да ежика приручал
— Приручил?
— Ага
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди комбайнеров Семен на всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. . "
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .
Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...