А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
— Это не макет.

Мужик заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
— Какая умная собака!
— Умная? Да я веду со счетом 3: 2!

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.

Один мой знакомый утверждает... Что он с
другой планеты... . Я с ним не спорю... Я тоже
верю , что планета Долбо@бов все-таки где-то
есть!

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все г@вно, то он станет легче перышка.

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
Бам—
Бам-бам!
Дирижер:
— Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит: Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

Будь злопамятнее!
Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ — бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ — календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ — не дать согласие на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ — стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ — родить ребенка.
ПОДДАВКИ — выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС — ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ — работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ — косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ — РАМА — портрет.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!
(Сян-цзы)

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, х@ли тут говорить.
2. Хули говорить, если нихера не понятно.

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.

— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!