Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.
«Руки, ноги, голову и х@й никуда, муд@к, не суй».
Прекрасно работает!

Ссут два студента. У одного член нормальный у другого спиралькой. Посс@ли. Студент с нормальным членом стряхивает, второй смотрит на него с удивлением и говорит:
— Какой интересный способ, а я обычно выжимаю!

— Сколько времени вам понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А х@й его знает, блядь!

Только дураки идут все время вперед.
Умные идут туда, куда им надо.

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
— Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
— Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
— Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
— Учитель, я не понял...
— Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
— Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
— И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
— Учитель, но я же принес пол-литра...
— ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Старушка продает на базаре лекарственные травы. Ее спрашивают:
— Эй, бабка, а эти травы помогают?
— Еще как помогают! Вот старшему сыну "BMW" купила, теперь и младшему "Volvo" прикуплю.

— Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
— Успокойся, она хозяйственным не моется.

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп... С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т. д., мальчик неизменно переспрашивал:
— Это так же красиво, как задница слона?..

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?
— С детcтва.

— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

В поезде, возле кем-то занятого туалета стоит мужик.
Ждет. Наконец не выдерживает и начинает стучать в дверь:
— То-ва-рищ!Това-а-арищ!!!— Това-а-а-ари-и-и-ищ!!!Эх, товарищ-товарищ...

Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдетПроблема в том, что так думают все ...

Работа — это когда встаешь в 7. 00, а просыпаешься только к 12. 00. Отпуск — когда просыпаешься в 7. 00, а встаешь только в 12. 00.

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

— Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс"...
— Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, — ответили на другом конце провода и повесили трубку.

Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда?
— Лёлик и Болик.

4-30 утра...
Звонок телефона:
— Скажите, это общество по защите животных?
— Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.