Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
— А, чем только не удобряли, растет, зараза!

Читал внучке "Мойдодыра" и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня — это норма.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...

— Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— У вас еще мама жива?

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!

-Негр, а негр, ты китаец?
— Нет
— Ну, негр, ты китаец?
— Да нет же!
— Ну, негр, негр, ты китаец?
— Да китаец, китаец!!!
— Жалко, так на негра похож...

Когда к вам прийдут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину, Люсиновской.

В одном из своих докладов лектор заявил, что конец мира, по-видимому, настанет через семь миллиардов лет.
— Через сколько, через сколько? — послышался испуганный голос из аудитории.
— Через семь миллиардов лет, — повторил лектор.
— Фу-ты, — облегченно промолвил тот же голос, — а мне почему-то послышалось, что через семь миллионов.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Подходят Останкинская башня и подводная лодка "Курск" к космической станции "Мир" и спрашивают:
— Третей будешь?

Решилась бабушка сходить в кино. Давно, думает, не ходила, все телек, да видик. Купила билет, зашла внутрь, и захотелось ей выкушать мороженое.
— Двадцать рублей!— говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук и цвет...

Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...