С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

Читаю статус: "Люблю дождь, в нем можно спрятать слезы" А я, блин, душ люблю, там и поссать можно незаметно!

Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.

— Мужик читает газету объявлений.
Видит: Продается говорящая собака!
Дай думаю брякну.
Звонит
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Че правда говорящая?
— Ну да, приезжай сам посмотришь!
Через пару часиков приезжает к нему. .
Где та на чкалова, падзик убитый, 5 этаж
Открывает дверь мужик
— У вас собака продается говорящая?
— ну да да
ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...
...
Собака встает, говорит:
— Ну давайте чтобы время не тратить, коротко расскажу:
В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. .
Началась карьера...
Нас послали служить в немецкое посольство...
Мы же понимали все, передавали информацию...
Вобщем все было хорошо. Патом Перестройка...
Работал в охране... И вот судьба занесла сюда...
...
Тут мужик возвращается с кухни!
— За сколька продаешь та?
— Скока не жалко
— Ну как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!
Мужик:
— Да мне кажется она все п@здит!

В театре один зритель спрашивает другого:
— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось ещё несколько штук...

Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.

— Официант, у меня в супе муха!
— Ну, вот и попалась, наконец!

Приходи тип в ЗАГС, говорит
— Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
— А как Вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

Лектор в колхозе произносит речь: — В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaн@льной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и, пожалуйста.

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
— Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...

— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил

Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!

Хулиганы поймали интеллигентного мальчика и говорят:
— Ругайся матом!
— Не умею, — отвечает мальчик.
— Кому сказано, ругайся!
— Ну, пиписька.
— Нет, ты много ругайся!
— Ну, много пиписек!

Стояли два отрока на улице, один — хороший, другой — плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший — 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший — 12...
Добро — оно всегда побеждает...

Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Идёт интеллигент по берегу моря, слышит, в кустах пыхтит кто-то. Раздвигает кусты, смотрит, там здоровый такой верзила загнул раком мужика и вещи делает. Интеллигент:
— Мужики, вы что?!
— Братан, тут бедолага тонул, так я ему искусственное дыхание делаю...
— Так ведь искусственное дыхание надо же как-то через рот делать, нет?
— Ну, братан, ты даёшь! С этого мы и начинали...

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...