Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать.
Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...
Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:
— А куда это вы ребятки козла везете?
Менты решили подколоть попа, отвечают:
— В духовную семинарию везем, будет поступать!
— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Сидит дома старый оцивилившийся хиппи с ребенком. Ребенок его уговаривает:
— Папа, папа, давай поиграем как в прошлый раз, с машинками, в трассу.
— Ну, ладно, давай. Я буду драйвер, а ты знатный хиппи и будешь стопить.
Сделали трассу, папа возит машинки, сын стоит, стопит. Час стопит, два стопит, наконец спрашивает:
— Папа, я уже два часа стоплю, и ничего не стопиться.
— А, сынок, я забыл тебе сказать — это безмазовая трасса.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
"Ты бессмертный, что ли? "

Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное белье!.

— Какова цена волос без перхоти?
— Это цена волос с перхотью минус цена перхоти без волос плюс 5% налог с продаж без учета HДС.

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.
© Принц Чарльз Уэльский

Пусть в жизни все проходит мимо,
кроме денег, пятниц и интима!

Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде явно не хватает техники — даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Парень, идущий навстречу девушке:
— Девушка, девушка где вы взяли такие ножки?
— В магазине купила.
— А лицо вам что на сдачу дали?

Лезет альпинист на гору. Долго лезет, из последних сил вползает по пояс на вершину, и с удивлением видит там грустно сидящего на камне зеленого чувака. Альпинист (так и вися наполовину над пропастью) офигело спрашивает
— Ты кто? Тот в ответ
— Я твой п@#дец!
Альпинист
— А чего зеленый?
П@#дец (отвешивая ему мощный пинок в морду):
— Да ждать за#@бался!

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне